torai au - pu me dire si tu mtrouvai moche et con
torais au - pu me dire si tu mtrouvai moche et con
oh ke oui tu me plais. je me suis noyé dans le bleu de tes yeux...
ca a été une dure journée de labeur ojourdui moi ki voulai tecrire je suis desole tu peut pas savoir la tete ke jai tiré ce matin en ouvran ma boite o lettre enfin si tu doi imaginer cest celle ke tu oré voulu je pense on ma jamais fait un coup comme ca
merci merci
mille foi merci
jai eu le sourire scotché tte la journée je riai tt de joie tt seul ds le metro
autan te dire ke ca denotait lol
jai attaké ma lecture ossi sec ca a lair bien enfin dumoin je rentre bien dedans
a mon avis demain je pourrai te dire ce ke jen ai pensé je suis dsl je nai pa plus de temp pour tecrire mais vraiment merci
ca me fais enormemen plaisir je naurai jamai imaginer ca vraimen ete une suprise
merci merci
et encor merci
tes genial
Cher Dieu,
Aujourd'hui, j'ai entre quarante et cinquante ans. Ouah ce que ça passe vite ! Mais bon, je t'écris avant midi parce qu'il m'arrive un drôle de truc et que j'aimerais t'en parler.
Toi tu le sais bien, parce que tu sais tout : j'ai jamais été très clair avec moi-même côté "garçons". Ou plutôt si j'ai toujours été très clair. J'ai jamais compris pourquoi on pourrait pas être amoureux d'un copain autant que d'une copine. Oui mais bon, il paraît que ça se fait pas. Enfin c'est ce qui se disait quand j'étais petit. Alors pour pas faire de peine à tout le monde autour de moi, j'ai fait comme si j'avais oublié tout ça.
Et puis voilà. J'ai rencontré A. l'autre jour sur Internet. Tu sais Internet, c'est ce truc ou on peut discuter en se faisant passer pour un autre, en choisissant de changer de vie pour 5 minutes. Et bah avec A., ça a pas été pareil. Après avoir joué un peu avec lui, j'ai vraiment eu envie de le rencontrer en vrai. De pas me faire passer pour un autre, de lui dire vraiment mon nom. C'était la première fois que ça me faisait ça.
Tu peux pas savoir comme j'ai flippé quand on s'est vu la première fois. On a parlé de plein de trucs. C'est marrant, enfin non mais tu vois ce que je veux dire, mais il a plus son papa, comme moi. Je l'ai trouvé super beau. Mais bien sur, tu me connais, j'ai surtout pas osé lui dire. Après il m'a envoyé un message avec son téléphone pour demander si je l'avais trouvé moche et con, et ça m'a fait super plaisir. La nuit d'après j'ai pas réussit à dormir.
On s'est revu encore et on a encore discuté. Des fois je sais pas trop quoi lui dire et je me demande ce qu'il me trouve lui, mais c'est cool quand même. Ah tiens, je viens de m'apercevoir que je t'avais pas dit un truc. Il a 19 ans. Ca change quelque chose ?
La dernière fois que je l'ai eu au téléphone, je me suis fait un peu peur. Il m'a dit qu'il passait une nuit sur deux en dehors de chez lui. Il a bien le droit ! Il vit sa vie comme j'ai la mienne. Oui mais bon, j'y peux rien, ça m'a envoyé une petite décharge d'adrénaline au cœur. Là je me suis dit attention, qu'est-ce qui t'arrive ?
Enfin, voilà, c'est ce que je voulais te dire ce matin. Bisou.
PS : à A. aussi je voudrais bien lui faire un bisou, mais j'ose jamais. Je suis con hein ?
PS2 : J'ai pas vraiment de truc à te demander ce matin. Juste une chose si tu peux : que j'aie plein de "ding dong" quand j'allume mon PC. Ca veut dire qu'A. m'a écrit un mail et quand j'entend ça, mon cœur il bat super fort d'un coup ! ;-)
chere mamie rose,
C'est a toi que j' écris parce que je crois plus en toi qu'a Dieu.
Je me suis toujours demandé si je croyais en Dieu. Souvent quand on me pose la question je repond non. Et pourtant j'ai des tonnes de raisons d'y croire. Il a déjà
fait beaucoup pour moi, Dieu. Mais j'y crois pas, sans doute parce que je suis trop terre à terre pour ça, et peut-être aussi parce que ça me fait un peu peur qu'il y ait une personne en qui je puisse vraiment avoir confiance. Ou alors, mais cette solution je l'aime moins, j'ai peut être un peu de mal a accepter qu'il y ait
quelqu'un qui puisse m'aider et me comprendre. Mon orgueuil et ma fierté en prennent un coup.
Et puis Dieu il est un peu là quand ca m'arrange, parfois je suis bien content de pouvoir prier et me raccrocher a lui, mais je le dis pas. Je me contente juste d'y croire pour les autres mais pas pour moi. C'est juste que personne ne peut vivre sans Dieu, et moi avec parce que je suis comme tout le monde (et c'est ça qui
me tue). Alors après on appelle ça comme on veut Dieu, Allah ou Perlinpinpin c'est du pareil au même.
Enfin tout ca pour dire que je m'adresse a toi Mamie Rose.
En plus je te connais tu sais. Si si,mais moi je t'appelle plus ordinairement Manou tu est la maman de ma maman. En ce moment je me sens un peu torturé, atteint par la
maladie mortelle de Kierkegaard, et je ne sais pas vraiment pourquoi.
Mais la maladie n'est pas une fatalité, juste une épreuve comme disait mon papa. Tiens, d'ailleurs aujourd'hui, dans quelques heures, ca fera huit ans jour pour jour qu'il est mort.
De toutes façons je m'y connais en épreuves,je crois même que je ne pourrais plus vivre sans, aujourd'hui.
Il faudra que tu m'apprennes le catch Mamie Rose, en plus j'ai drolement envie de me battre en ce moment. Je crois que ça soulagerait ma véhémence un peu trop exacerbée.
Mais mon ennemi est terrible. En dix huit rounds ininterrompus, beaucoup de fatique, et le seizieme ou il a failli me mettre K.O, j'ai repris le dessus mais il me court
toujours aprés. J'en ai marre de faire des tours de ring, je languis de l'applatir et d'aller visiter le monde un peu. Mon ennemi il est terrible, c'est moi.
Enfin hier je me suis rendu compte que j'aimais beaucoup ma Maman. Je me suis rendu compte aussi que j'avais bien fait de persévérer avec ce garcon que j'ai rencontré. Je dis garcon parce que malgré ses quarante trois ans,pour moi,c'est un garçon.Il est très gentil avec moi. En fait cette lettre que je t'ecris elle est pour lui, c'est lui qui a commencé a m'ecrire de cette manière là, parce que ca doit être plus facile pour lui de me dire des choses par personne interposée. Je t'avoue que ca me fait sourire mais surtout que ca m'arrange bien.
Puis ca fait référence a un très beau livre. Tu en est la vedette d'ailleurs.
Le probleme avec ce systeme, du moins pour moi, c'est que justement je me perd, qu'il y a des moments ou je confond un peu, ou je ne sais plus vraiment si je te parle a toi ou a lui.
J'ai deja connu ca avec V. et N., mais ça c'est une autre histoire.
En tout cas sa lettre m'a fait vachement plaisir. Je l'aime bien ce type la.
Bon c'est une dure journée aujourd'hui mais il y a eu un moment ou j'ai bien rigolé quand même, alors c'est bien. Je crois que j'ai de la fievre,je suis brûlant.
Arno
P.S: je crois que je n'ai pas de voeu, parce que je n'aime pas trop demander des trucs aux gens.
En fait si, j'en ai plein, mais même si t'es ma Mamie Rose je peux pas te les dire, en tout cas pas comme ça. Je te les murmurerai un jour ou le creux de ton oreille sera là pour les endormir.
Salut Arno !
Quand j'ai eu ton sms vendredi soir, ça m'a fait un peu de peine de te savoir mal. Ca doit un peu t'étonner ke je m'en inquiète.
Moi aussi. Mais c'est vrai ke je ne sais pas bien où on va... Je suis tenaillé entre le plaisir que j'ai à te voir et la peur de ce ki se passe. ou plutôt de ce ki s'installe.
Je n'ai pas envie de te faire de mal. Surtout pas. Et ce ke tu m'avais dit la dernière fois m'a vraiment fait flipper.
Tu me sembles pur et fragile comme du cristal, hyper sensible, et ça m'émeut. Je ne veux surtout pas être rangé dans cette catégorie de mecs si prévisibles.
C'est un peu con hein ? Sans doute très présompteux en tout cas. Mais je me fais une autre idée de ce kon peut vivre tous les deux.
Et en te disant ça je me dis qu'au fond ne sais pas trop ce que je peux t'apporter. Te savoir tout seul chez toi ça me rappelle trop de trucs. Et me voir chez moi pensant à toi j'ai vraiment le sentiment d'endosser le rôle du beauf ki ne pense qu'à lui et ki se moque des dommages "collatéraux".
J'ai réussit à t'écrire 10 lignes sans prendre position sur l'ambiguité amant-amant / père-fils (mm si les mots sont forts kom tu dis) !!!. Faut-il prendre position d'ailleurs ?
En tout cas je peux te dire ke t'as des yeux d'enfer et ke j'ai eu plus d'une fois super envie de te prendre dans mes bras.
En ecrivant ça je t'imagine déjà te dire "ouais c'est bon, laisse tomber, il est kom les autres, il pense k'à ça mais c'est juste kil ose pas".
Bordel ke je suis compliqué !
Bisous (si si !) ;-) !
C KOI LIDEE KE TU TE FAIT DE CE KON PEU VIVRE TOU LES DEU?
JE C KE TU ES PA COMME CA
ET LES GESTE AFFECTIF NE ME FON PA PEUR NON PLU
NAI PA PEUR DE ME TROMATISER...
D'une certaine façon, nous sommes attirés l'un par l'autre, l'un vers l'autre. Intellectuellement, mais physiquement aussi. J'ai parfois le sentiment que les choses vont vite, trop peut-être. Trop sans doute si j'ai envie d'installer cette relation dans le temps, mais cette relation n'est clairement pas vivable sur le long terme. Parce que j'ai ma vie, parce que j'aime ma femme, et oui c'est ainsi je suis complexe...Moi : Tu me disais l'autre jour: tu me retournes le cerveau !!
Lui : tas des sentiments pour moi ou pas ?
Moi : LA question !! bah ouais...
Lui : quel genre ?
Moi : tes dur avec moi...
ça me fait comme si je tombais amoureux. tu vois ? une petite acidité au creux de l'estomac quand je pense à toi, une perte de moyens quand je te vois, des regrets quand je te quitte, le sentiment d'être nul a chier quand je repense a ce quon s'est dit, le fait de penser "mais de toutes façons il est evident que lui il eprouve rien pour moi"...
C ce genre la koi...
Lui : DACCORD LOL MOI AUSSI JE TAIME BIEN
Moi : ça veut dire koi "moi aussi je tM bien" ?
Lui : BON SI TU PREFERE MOI JE TAIME BIEN ON ENLEVE LE AUSSI CA VEU JUSTE DIRE KE JE TAIME BIEN C TOU
Moi : tu dis que tu ne sais pas trop si tu t'adresses à elle ou à moi, c'est le cas aussi quand tu écris "Je te les murmurerai un jour ou le creux de ton oreille sera la pour
les endormir" ?
Lui : oui pourkoi
Moi : ca veut dire quoi ?
Lui : ke je veu pa dire ça dans un mail mais dans le creu de l'oreille pendant "k'elle" dort
Moi : et là tu lui parlais à elle ou à moi ?
Lui : g pa a repondre a 7 kestion
Moi : :-) ça me laisse songeur... si je comprend ce que j'aimerais vouloir comprendre, ça veut dire que pour ça il faudrait qu'un jour je m'endorme avec toi. On en est pas encore là...
Lui : PKOI ON EN EST PA ENCORE LA
Moi : ça fait quoi alors comme réaction ? Une des rares fois où j'ai fumé, je n'ai rien ressentit de particulier
Lui : bah ça dépend des gens et du produit
Moi : l'alcool pour moi, au début ça me rend un peu triste et après ça me désinhibe mais pas tout de suite
Lui : FAUT KE JE TE FASSE BOIRE ALORS LOL
Moi : chiche !
Lui : BEN ME DI PA CA COMME CA SURTOUT A MOI
JE SUIS BOURRER TOUT LES WE ET JAI FAIT DIX MILLE FOI PIRE
QUE CA TU SAIS ALORS BIEEN SUR CHICHE...
(ET MOI JE RIGOLE PA MOI)
Moi : je n'aime être bourré. un peu partit ok, je veux dire la tete qui tourne doucement, mais clairement conscient de ce ki arrive qd mm. juste cotoneux koi
Lui : ON EST DACCORD
ALORS KAN LOL
Moi : lundi soir ?
Lui : Où ? lol
Moi : on peut dîner ensemble ?
Lui : OUI MAIS.....T TOUT SEUL TOUTE LA NUIT?
Moi : ouais
Lui : COOOL !!!
Lui : JKROI KE JSUI EXITER
Moi : tu me troubles
Lui : CEST A dIRE ? LOL
Lui : je dois aller à un cours Salut !!
Mon cher Arno
Ca m'a fait vraiment super plaisir de recevoir ton premier mail hier et ensuite de chatter avec toi. J'espère que tu vas bientôt faire la paix avec celui qui te "cours après sur le ring", comme tu le disais dans ta lettre à Mamie Rose. Il est sympa en fait, faut juste apprendre à le connaître, lui donner une chance. Il n'est peut-être pas aussi parfait que tu l'aurais souhaité mais plus ça va aller, mieux tu connaîtras ses trucs, ses ruses pour te faire du mal. Alors tu le comprendras et tu sauras pourquoi il te veut un peu de mal. Moi je ne sais pas encore pourquoi il t'en veut mais toi tu le sais sûrement.
En fait il ne te veut pas du mal, il veut juste faire la paix lui aussi. Mais il a du mal à te le dire. Parce qu'il est fier, comme toi. C'est normal je crois. Si on se sent unique, c'est parce qu'on est unique. Mais ça veut pas dire qu'on est le premier ou le seul à éprouver des trucs, des sentiments, des incertitudes. L'accepter, ce n'est pas renoncer à être ou à exister. Enfin je suis pas forcément le mieux placé pour te dire ça.
C'est aussi normal d'aller taper dans ses limites, pour voir où elles sont, et pleurer de rage parce qu'on comprend qu'on en a lorsqu'on les atteint. Ca m'est arrivé plusieurs fois de toucher à ces limites. En rêve. Je me souviens une fois j'avais écrit un texte que j'avais envoyé à un magazine de montagne (je ne pensais qu'à ça quand j'avais 15 ans). C'était une sorte de conte, d'allégorie : l'histoire d'un mec qui réalise une très belle voie, très pure. Il parvient à grimper un couloir très raide, seul sur ses crampons, en ne laissant comme traces que quelques griffures sur la glace. Le dessin de sa voie, c'est juste une petite ligne verticale à peine perceptible. Quand il arrive à la corniche terminale, juste avant le sommet, il rencontre les premiers rayons de soleil. Et là il se dit que jamais il ne pourra faire mieux, plus direct, plus parfait, plus pur, tant cette ligne est évidente.Il s'arrête, bien posé en équilibre sur les pointes avant de ses crampons et sur ses deux piolets et il regarde entre ses jambes. Quelques glaçons continuent à filer vers le bas, vers le trou bleu de la vallée dont il sort. Il a le choix : soit il rejoint ce trou bleu nuit parce qu'il a le sentiment qu'il a atteint une sorte de plénitude, que jamais il ne fera mieux, soit il continue, il troue la corniche et il rejoint le vrai monde, une fois de plus. Dans mon texte, tu l'auras deviné, il préfère la première solution. Je sais maintenant que j'avais tord, il y a toujours d'autres sommets à rejoindre, d'autres rêves à réaliser. Ce qui important c'est de ne pas oublier ses rêves, et d'en imaginer toujours de nouveaux.
Je ne sais plus pourquoi je te raconte ça, mais si à un moment j'ai pensé que ça avait un lien, c'est que ça doit en avoir un.
Je t'embrasse
Moi : T'es là Arno ? je voudrais vraiment de lire ou te parler
Lui : ben appelles moi si tu a des chose a me dire
Lui : dsl pour ier mé c vré tu mappel alors ke tu na rien a me dire et ca aid pa koi...
Moi : ok tu as raison, excuses moi, je suis nul au téléphone.
Lui : ben ouai mais bon... nempeche ke ce genre de truc ca me fai vremen rire jaune et me sentir bien loin
Moi : :-(
Lui : ouai.... bon allez salut je vais en cours
S'il te plait Arno...
stp réponds moi, que je sache au moins si tu as eu mes messages.
Dis moi si tu ne veux plus entendre parler de moi. Je serais vraiment super déçu mais je peux comprendre :-(
Ou si ya pas de problème, que je m'emmêle la tête, et que tu n'as simplement pas eu le temps de me répondre :-) .... voire que tu es ok pour qu'on se voit jeudi soir ? :-D
Réponds moi ici, ou par sms. Ca serait cool. Même si ton message est super court. Mais clair quand même ;-) : me dis pas simplement "oui" ou "non". Je saurais pas si c'est "oui / non je veux plus entendre parler de toi" ou "oui / non j'ai pas eu le temps de te répondre"
Bisou
oui je suis la ca faisais juste longtemps ke javé pa
consulté ma boite. Je suis assez debordé en ce moment
je veut bien te voir ia pa de souci du tou je sui pa faché
juste ke g plu de forfé et que je v pa tre si ce nest pas
bien du tou en ce moment donc je sui un peu a louest
a tre biento
bisous
Moi : Tu as passé un bon weekend ?
Arno : Mon meilleur depuis 3 mois !!
Moi : c super. De mon côté aussi, je faisais une expo et j'ai vendu des dessins, et un client est passé à la maison et il a pris une toile... Je suis super content...
Arno : tu m'étonnes ! c bien pour toi je suis content.
Moi : oui ça m'a remis en confiance
Arno : tu le pensais vraiment sincèrement la dernière fois quand tu ma dit ke tu etais amoureux de moi ?
Moi : g dit ça moi ? :-) En tout cas ça y ressemble ouais... Ca te fait peur ? Ca t'embette ?
Arno : justement je voulais voir si tu ten repellais
et fais attention c pas des choses kon dit kom ça en l'air...
Moi : je dis pas ça en l'air. mais c pas facile d'expliquer. Tu me pousses dans me retranchements !
Arno : c à dire je te pousse ds tes retranchements
Moi : bah ca veut dire ce que je t'avais déjà dit. tu veux que je le dise et en même temps tu me dis kil faut pas que je le dise comme ça en l'air. Alors oui c vrai g le sentiment de tomber amoureux de toi. pour être concret, c que je pense à toi à chaque instant, que je me demande en permanence ce que tu es en train de faire, ce à koi tu penses, à qui tu penses, qui tu vois, ce que tu manges, où tu dors, comment, à quoi tu rêves.
Arno : menteur
Moi : non je te ment pas. et pour te dire la vérité je préfererais y penser moins, mais c kom ça...
Arno : je crois sincerment ke tu noseras jamais avec moi et c ça ki te plait. Tu avais mm esquivé mon bisou kan g mangé chez toi
Moi : j'avais pas eskivé ton bisou la dernière fois. je m'y attendais tellement karément pas que quand j'ai compris que si t'etais passe si pres de ma bouche cT ptet pas par hasard, tu courais deja dans l'escalier et j'étais sans voix. C pour ca ke je t'ai envoye au moins 3 messages... j'etais fou !! ...Et si je sonne chez toi ce soir vers 23h15 ou 30 tu fais koi ?
Arno : fodrai deja ke tarrive a rentrer ds mon immeuble ! lol ya des codes et tu les as pas.
Arno : fo ke je kitte lordi de l'ecole, la salle ferme. je veu rentrer. bisou a demain salu
Arno : si t là on tchate ?
Moi : oui je suis là
Arno : tu veux ke lon se voit ce soir ? je peux finalement. g un repas de noël mais plus tard. je suis chez moi dans 20mn. viens.
Moi : oki j'arrive a tout à leure biz
Je sens son souffle sur mes lèvres. Nous fondons l'un dans l'autre. Arno a le goût du bonheur, une sensualité et une force incroyables. Je caresse sa nuque, il prend la mienne. Ses cheveux encore un peu humides glissent entre mes doigts. Je voudrais que cet instant ne cesse jamais.
Je marche.
Clair de soleil et froid tranchant.
Ma surdité masque tes pas.
J'ai entendu dire que ce jour là, j'avais un peu peur...
C'était il y a longtemps je crois.
Depuis tu as appris ma véhémence, et j'ai écouté ton mutisme.
Pour mon plus grand bonheur je n'ai de cesse d'apprendre, de découvrir, et tu m'accompagnes.
Merci
"Tomas se disait : coucher avec une femme et dormir avec elle, voilà deux passions non seulement différentes mais presque contradictoires. L'amour ne se manifeste pas par le désir de faire l'amour (ce désir s'applique à une innombrable multitude de femmes) mais par le désir du sommeil partagé (ce désir là ne concerne qu'une seule femme)."
Et ma femme dans tout ça ? J'ai aussi envie de dormir avec elle. Je le fais chaque soir. C'est un vrai plaisir de sentir son corps chaud contre le mien, sa tendresse. Elle sent bien qu'en ce moment je ne vais pas très bien, que je dors mal, que je suis déstabilisé. Elle ne me pose pas de questions. Elle travaille quelques jours par semaine en province, ce qui explique que je sois parfois libre le soir. Mais je vis mal cette situation. J'aime ma femme, je ne veux pas la faire souffrir, et j'ai vraiment besoin d'elle. Mais je ne peux m'empêcher de voir Arno. Si, 3 mois avant seulement, on m'avait prédit une pareille situation, je ne l'aurais pas cru...Salut Arno,
Je n'ai pas encore fini de lire L'Insoutenable Légèrete de l'Etre. C'est un très beau livre.
Je ne peux bien-sur pas m'empêcher de penser à toi à travers ces lignes. J'y ai par exemple pensé lorsque Tereza va chez l'ingénieur "juste le temps de découvrir ce que ça fait de s'avancer jusqu'à la frontière même de l'infidélité". Quand l'angoisse monte, qu'elle retombe avec la découverte de petites choses qui font partie de son univers et qui le rendent étonnamment familier. Quand Tereza ressent qu'elle est sur le fil entre l'amour pour ce quasi inconnu et l'étonnement de découvrir cette partie d'elle même qu'elle a rejeté jusque là.
J'aime aussi beaucoup la construction formelle de cette écriture, faite d'allers - retours entre différents points de vue d'une même histoire, de mêmes événements (ce que j'avais aimé dans le film Elephant dont on avait parlé une fois).
J'espère que tu peux lire mes mails.
Je t'embrasse
Vraiment
Je pense à toi
Tu me manques
Cette nuit, tard.
Juste un petit mot avant d'éteindre la lumière.
Si je n'ai pas dormi ce soir, ce n'est pas à cause de toi, mais grâce à toi. Je viens de finir l'Insoutenable Légèreté de l'Etre.
Merci
je t'embrasse
Ce soir là, il fut bien obligé de s'avouer à lui-même qu'il avait passé un cap.
En le retrouvant sur un chat, il ressentit une incompréhensible bouffée de jalousie. De quel droit ?
Zoom arrière
Il était arrivé à Paris pour ses études, à la toute fin des années 70. Comme ça paraît loin quand c'est écrit, comme ça paraissait hier seulement dans sa tête. Giscard était encore Président en France, L'Union Soviétique avait envahit l'Afghanistan.
Une première année de liberté, ne pas avoir à rendre de comptes sinon à lui-même.
La tête dans les nuages, il rêvassait sa vie plus qu'il ne la vivait vraiment. Aucun projet qu'il ne considère comme réaliste, tiraillé entre ses envies profondes et la prison sociale dans laquelle il s'était laissé enfermer. Se laisser porter. Ne pas faire de peine. Ne pas sortir du rang. Ne pas sortir la tête de l'eau.
Avoir 20 ans en 1980... Ses attirances lui faisaient peur.
Quelques années auparavant, il avait pourtant eu un comportement assez libre avec certains de ses cousins, jusqu'à ce que l'un deux lui dise un jour "faut qu'on arrête sinon on va devenir pd". c'était en colonie de vacances, ils avaient 14 ans, ils étaient allés - un peu - plus loin que d'habitude. Cette phrase l'avait glacé.
Encore plus tôt, petit garçon, il n'avait jamais aimé jouer avec ses camarades dans la cour de récré, au gendarme et au voleur par exemple, ou aux cow-boys et aux indiens. Dans ce dernier jeu, il se souvenait très clairement qu'il n'avait qu'un objectif, être le premier "mort", pour qu'on le mette de côté et qu'on le laisse tranquille.
Avoir 20 ans en 1980... Il avait à la fois envie et peur du sexe.
Alors que ses copains s'affichaient pratiquement tous avec une copine, lui restait désespérement seul, s'inventant parfois une histoire pour ne pas se faire charrier. (oui mais bon je peux pas encore vous la présenter). Restaient les fantasmes. Là il était assez fort. Avec à chaque fois un goût amer dans la bouche et un sentiment de solitude extrême.
Ce caractère et ce comportement un peu mystérieux étonnaient et tranchaient par rapport "aux autres". Aussi, quelques filles s'intéressèrent à lui. Il était tellement moins lourd que les autres... Des garçons aussi mais il jouait tellement bien son personnage qu'il ne voulait pas les remarquer. Ces filles prirent donc des initiatives, et il ne dit pas non. Par curiosité et aussi parce qu'il ne voulait pas faire de peine. La plus décidée, peut-être la plus subtile, parvint donc à ses fins. Ce soir là, il alla chez elle comme on va au tribunal se sachant condamné mais soulagé par avance de la sentence. "Au moins ce sera fait...". Dire qu'il n'y prit pas de plaisir est faux. Et de fait, cela le libéra d'une certaine façon. Sans l'empêcher de poursuivre ses auto-fantasmes.
L'une de ses copines de l'époque compta plus que les autres. Ils étaient ensemble à l'école, elle s'était mise à faire un peu d'escalade comme lui, sans doute pour lui faire plaisir. Ses parents avaient un sublime appartement à Paris et une très belle maison en Italie, face à l'Ile d'Elbe où ils passérent une semaine de rêve en 1985. Il aimait vraiment se retrouver avec elle. Mais sans comprendre vraiment pourquoi, il décida de rompre. Comme ça, sur un coup de tête. En fait si, il savait, mais il avait honte de ces raisons. Sa famille était tellement différente, qu'il crût - et sans doute avait-il raison - qu'elle ne s'entendrait jamais avec la sienne. Et alors ? Le père était "homme d'affaires" italien, sans que cela ne fut jamais très clair, sa mère psy, plutôt intello de gauche. Adorables. Par comparaison, sa propre famille lui paraissait triste comme un puit sans eau. Et pourtant il prit cette décision pour ne pas risquer le conflit. Une non-décision d'ailleurs. Lâchement, il décida de ne plus la voir, sans explication. Elle finit par lui dire "de toutes façons je sais que j'aurai plus compté pour toi que tu n'auras compté pour moi". C'était vrai. Il mit des années à s'en remettre.
Quand ses copains se marièrent les uns après les autres, il décida de le faire aussi. Cela "tomba" sur une amie d'enfance de la femme d'un de ses meilleurs copains. Pleins de faux hasards se conjuguèrent à cette occasion. Un cas d'école pour psy... Son alliance ? Ce fut celle de son père mort au combat en Algérie. Même pas refondue. Avec la date de son mariage aux côtés de celle de ses parents, toute serrée, toute petite. Le jour de ses fiançailles ? La date anniversaire de la mort de ce même père qu'il n'avait pas connu, juste 30 ans après. Il voulut un enfant. Vite. Ce furent deux fausses couches. Et le non-dit qui s'installa dans son couple. Plus envie d'elle. Trop envie de passer à autre chose. Quand les choses allèrent trop mal, son épouse voulut qu'ils voient ensemble un psy. Pour comprendre. Pour essayer d'aller mieux, même si c'était séparément. Un jour, elle lui demanda s'il ne préférait pas les hommes. Une autre fois, c'est le psy qui lui suggéra de réfléchir à ça : s'il avait épousé une des meilleures amies de la femme d'un de ses meilleurs copains, c'était peut-être de ce copain dont il voulait se rapprocher... Encore une fois il rejetta en bloc ces hypothèses.
Après son divorce, il retrouva avec plaisir une période de célibat, pleine de fantasmes mais sans passages à l'acte. Une fois il franchit cependant le pas. Un garçon avait su lui proposer un rendez-vous sans rien exiger d'autre de lui qu'il se laisse simplement faire, pour un super massage, juste un moment de détente. Il fut surpris quand ce garçon très doux se mit à le sucer avec beaucoup de délicatesse, lui procurant un plaisir auquel il ne s'attendait pas. Mais il n'eut cependant pas envie d'aller plus loin.
Un peu plus tard, il fit la connaissance d'une femme qui sortait avec un de ses copains. Pour la première fois, il eut vraiment envie d'une fille. Parce qu'elle sortait avec un de ses copains ? Peut-être mais pas seulement. Il attendit que les deux se séparent pour se rapprocher d'elle. Au début, tous les trois adoraient jouer l'ambiguité de la situation, laissant croire à ceux qui les connaissaient mal qu'ils étaient vraiment tous les trois ensemble.
Parallèlement, ses fantasmes continuaient. Internet leur permettaient de prendre un semblant de corps. Un jour, il croisa un garçon sur un chat. Il ne sut pas pourquoi, mais il pressentit qu'il se passait quelque chose. Pour la première fois, il n'eut plus envie de jouer. Ils se rencontrèrent une fois, deux fois, puis d'autres. De façon très chaste, un peu ambigüe quand même. Des incompréhensions, mais une proximité. De la distance mais une envie d'apprendre, de découvrir. Apprendre à savoir dire non, apprendre à pouvoir dire oui...
Deux mois après leur première rencontre, une première sorte de séparation due aux vacances scolaires. Et ce soir là, il le retrouva sur un chat. Un sentiment complexe le saisit. Plaisir de le retrouver mais jalousie de le retrouver là.
Mais pas une jalousie envers ceux avec qui il discutait peut-être. Il comprit qu'il était jaloux des 20 ans qui allaient s'ouvrir devant ce garçon qu'il avait appris à connaître. 20 ans à venir pas forcément plus faciles ! Mais différents. Il aurait voulu être lui, recommencer. Autrement. Mais la vie est une ligne droite, pas un cercle.
Arno : tu pourrais au moins demander pardon !
Moi : excuses-moi Arno. Excuses-moi de ne pas t'avoir rappelé après que tu m'as raccroché au nez
Arno : Mouaich
"je suis en vacances, ça me ferait plaisir de te revoir en tout bien tout honneur. Rappelle-moi, je ne renouvelerai pas ce message. Occasion à saisir. Lol. Bisou"
Curieusement, j'ai presque du mal à le reconnaître. Il n'a pas changé pourtant. Mon regard, lui, a dû évoluer... On discute, on a un peu de mal à trouver nos marques, enfin surtout moi je crois. Je remarque qu'il porte les Converse que je lui avais affert à Noël. Je lui en fais la remarque, il sourit.
